抑郁症治好后什么感觉

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    病情描述(主要症状、发病时间):小到大,我是一个开朗自信的人,做事有原则,对人生从来都是持认真态度,对一切的事情都是抱着美好心态,因为热情活泼的原因,所以很多人都愿意和我交朋友,每天都是很开心的,觉得聊天都会是一种享受,就是这么一个开心的我,哪会想到会发生了后来的改变,那是因为和一个朋友玩得好,她也是个女孩,她总是带着我吃好吃的,本来以前在外面的时候就经常吃宵夜,我们每天晚上一起出去吃好多东西,因为那个时候才十六岁,本来就胃口好,所以晚上也不忌嘴,吃到好饱了,回去就睡,结果一个月长了二十多斤,胖了好多,那时他们有的人笑我,不要再这样吃了,长胖了好难减肥的,可那时因为我开朗的性格,所以我根本没有把这件事情放在心上,觉得这有什么,胖又怎么样,只要自己自信,没什么大不了的,慢慢的,后来又长了一些,就真的是好胖了,去买衣服的时候好多衣服都穿不上,别人买衣服一套就上去了,可我却穿什么都不好看,就是因为太胖了,那时才知道真的是不减肥不行了,就开始尝试节食,可都因为一不吃就太饿就放弃,一直就试了很多方法,都没有减下来,后来加上长大了,就更爱漂亮了,看自己这个样子,还有就是,本身我是一个女孩,结果体毛却很长,像猿人一样,夏天都不敢穿太露的衣服,因为体重和体毛的问题,我就开始越来越内向,这是一个很缓慢的过程,那时我十七岁,开始针对性的跟长得漂亮的女孩保持距离,觉得我太丑了,站在他们一起只能是越看越丑,不配,到后来就开始与男孩也保持距离,男孩都是喜欢漂亮女孩的,其实我长得也算漂亮,可因为太胖了,体形真的不好看,只是脸蛋还可以,但是等长胖了之后都觉得自己什么都不配了,站在男孩面前只能让他们笑话,慢慢的,我的话也明显少了起来,自卑开始占据我的整个思维,我开始不与人接触,因为我现在很丑,觉得和谁说话都不配,明显的,朋友开始少了起来,或是有的人试图接近我的话,我就会排斥,从主观意念上不让他们靠近我,随着年龄的增长,懂事越来越多,看到世界更多漂亮的东西,越发的感觉自己不如别人,开始从能力上否定自己,转变为心理对自己各方面的不满意,从最初的体形到后来的能力方面,我开始自我否定,一直到现在,我已经二十一岁过了,都没有什么能力,在二十岁的时候,我上网的时候看到有关抑郁症的网站,我就联想到,是不是现在我也得了抑郁症了,就开始留心这方面的资料,可是当我一看到这是一种心病,并且治疗起来很麻烦的时候,我开始害怕了,怕自己好不起来,而且心理咨询又需要很多钱,而且我也不知道到底哪里的咨询机构或医师才是真正专业的,带着这种种的问题,我就越发拿不了主意,也耽误了治疗,我也不敢和谁说,怕别人会误会我是神经病,一直到现在都是自己一个人背着,觉得好累,而且现在我自己的主观意识开始认为身边没有一个可以值得信任的人,包括自己的父母,我对谁都充满了敌意,也不想去和谁说话,甚至我现在恨很多的东西,对什么都是持消极态度,现在的我的整个思维我都觉得是有问题了,因为不愿意与人接触,所以性格开始变得偏执,暴躁,易怒,甚至自私狭隘起来,以前的我很能替别人着想,说话也正直,对的就是对的,错的就是错的,但现在的我却不是这个样子,我总结了一下我现在的性格是:小器,自私,偏执,没有自己的主观思想和原则,做事没有主见,说话和做事的时候喜欢跟着别人的步伐走,什么事都只想自己,好象行尸走肉一般,其实这种性格就是我以前最痛恨也最瞧不起的性格,可没想到的是,现在的我居然变成了这样,我对生活很敏感,只要有一点小的变动,我都觉得不能接受,或是有时候是一件小事,我都觉得自己处理不好,对自己的价值产生了很大的怀疑,觉得我活在这个世界上真的是多余,其实我也很讨厌现在的我,经常会想到死,可又害怕,有时候又有那么一点不甘,以前那么意气风发的我,难道真的要这样子过一生吗?可是这种感觉最多维持几秒,就消失殆尽了,现在的我已以瘦了好多,虽然说还是有一点胖,但比以前好看多了,可心理上的阴影却挥之不去了,现在我已经习惯了这样的一套思维模式,对什么都提不起兴趣,以前一点小事就可以让自己很开心,现在却连说话都觉得多余,有时候我都觉得自己有神经病,我觉得每个人看我的眼神都很奇怪,我很讨厌别人打量我,也经常会在心里揣摩别人的心思,有时候看到别人有什么不对的地方,我明明知道是不对的,但是我还是不敢说出来,或者有时候我说什么,别人反对,只要他一反对,我就无话可说了,就算他说的是错的,我心里有自己的想法,我也懒得去和他争了,现在的我就是这样的性格,所以,我知道,现在我的生活圈子很小,而平时接触过我的人也肯定瞧不起我,因为我现在管不住自己的情绪,很容易和别人起冲突,所以现在我说话做事的水平很烂,我觉得任何人都比我强,所以我更加的没有自信,而且现在我的大脑反映很迟钝,别有看来很简单的事情到了我这里变得比登天还难,我觉得我自己好笨,好没用,好想死,可一想到我的父母这么辛苦把我养大,我还没有好好孝顺他们,就这样走了,他们不知道会有多难过,可现在这样的我能有什么成就,连与人相处都难,怎么来向更好的方面发展,现在我好怕周围的人,但是我在面对别人的时候会努力去装,装出自己很正常的样子,这样也使自己更累,像每天背一副面具,所以在别人看来,我是一个正常人,只是性格很怪异,难相处,所以只要一接触过后,以后就不会愿意与我相处了,只有我自己知道,现在的我有多么糟糕,每天脑海里不是想生活中的现实问题,经常乱想,比如哪天我会捡到一个钱包,里面有很多钱,我现在所有的困境都可以解决了,或者如果回到从前该有多好,每天都是活在幻想里,天天都好象脑子里在放电影,而且有时候别人欺负了我,我也觉得理所当然,反正现在我就是觉得自己很卑贱,什么都不如,一看到人我就会害怕,所以我现在一个朋友也没有,我不知道我的明天在哪里?我好想回到以前那个自信的我,那是没有什么困难可以把我打倒的,我也不知道我的人生目标在哪里?我现在好混乱,糊涂,每天都浑浑恶恶的过,我想过去咨询心理医生,可我想我的疾病根源是我的体形和体毛,我想用钱去做激光脱毛手术,要两万多,可我没有那么多钱,加上我现在没有朋友,我家里条件也不算富裕,我不想找家里要钱,也不想再增加父母的负担,现在只有几千块钱,因为我现在的病,我只要在一个地方上班久了就会心烦,安不下心来,而且容易和人有冲突,和同事的关系也处不好,所以这一两年来,我都没怎么上班,也没有怎么挣到钱,可这么一点钱哪里够,我又想用这钱去做心理治疗,可不知道能不能做好,可就算能治好,我也没有足够多的资金,所以我现在被越来越多的困难难住,我经常在网上寻求稍微的释放,因为只有这个世界里我可以说自己想说的话,不担心会被谁看不起,很放松,可一回到现实中就又是这样的了,我是不是真的该死啊?可能这一切也是因为我从小就是一个好强的人所致的吧,所以我真的好想可以有人帮我一把啊,这样下去我迟早是会去死的,那是被逼没有办法了,我现在的性格真的好怪啊,连我自己都讨厌我自己,到底我还能不能变回以前那个热情开朗的我?我好迷茫,痛苦,甚至觉得凄凉,我这样的人就该死吧,可如果我真的能回到以前的话,那可是一个很能干出色的人,可我自己已经改变不了这一切了,我现在经不起任何打击和波折,整天脑海里都是灰色的思想,我真的好想有哪些专业心理咨询医师可以帮帮我,要是我能好起来的话那就太好了,真的会很感谢的!!我好想变回以前那个人见人爱的我啊,我该怎么来改变啊?谁能帮帮我?谁可以救我??。。。。 原先治疗情况:在网上有咨询过心理医生,但是自己没有办法完成医生规定的任务,因为自己一个人,也没有人督促,自己也好懒散,对好多事情也都没有信心,所以治疗了一段时间感觉不怎么样,所以就没有了,一直到现在,都没有怎么治疗了 我想知道希望医生可以帮我走出困境,回到以前那个开心的我

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