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我前几天看我朋友圈，大学同学拍了毕业照，每个同学开心的把帽子扔到空中，都很开心的在笑。我当时在想，如果我没有休学，我也应该在照片里。
2019年国庆节，我没有回家，在学校过的。其实对我就是很平平无奇的一个假期而已，刚刚失恋，哪儿也不想去，做着当下很多大学生一样的事情－玩手机。在此之前，我的睡眠质量在一个非常恶劣的状态下持续了快一个月，经常睡了4到5个小时就醒了再也睡不着。每次在半夜醒来就找手机，听听歌 ，看看视频，不知不觉天就亮了。但是起不来床，不想起床。导致那段时间翘了很多很多课。转折是宿舍里有一个同学，他在宿舍里待了两天，自己背着包去西安旅游，留我一个人在宿舍。一天凌晨照常醒了，因为本人有吸烟的习惯，我就下床去阳台吸烟。突然鬼使神差的，我打开浏览器搜了一大堆自杀的方法。但是跳出来的有一条是抑郁症相关以及一系列自测量表，我没有找到想要的。上了厕所，打开水龙头的时候我就哭了，人生第一次，流了自己都不明所以的眼泪。
然后到了早上可能十点左右，我吃完早餐，我又点开了凌晨浏览过的网页，看着有抑郁症的网友分享着他们的经历，我在床上坐着崩溃的大哭，那个时候想着一定要死一定要死… 是很突然的，一切的负面情绪就把我压垮了。
我在当天下午，睡了午觉起来过后，忽然很害怕死亡，我就找了我的辅导员，告诉她白天的事。她就约了我晚上和她出去逛逛校园谈谈心，我答应了。我到现在都记得，我和辅导员说了好多，什么感情失败再聊到家庭问题。我辅导员说，她第一次接我们班的时候觉得我是一个很跳的学生，不乖，会觉得我很难管。但后面有一次我对她笑她发现我只是话比较少，比较内向，不是她想的全身刺那种孩子。她对我有了很大的改观。当时我真的觉得得救了，因为上大学以来我真的和班上的同学几乎没有交流，我是英语涉外旅游专业的学生嘛，班上全是女孩子，男生寥寥无几。可能就慢慢的养成了不爱说话，不参加任何集体活动的性格，甚至下课了，走在回寝室路上人很多，我会非常的不自在。也越来越喜欢只有我一个人的环境。但是我辅导员却给了我一种其实我并不是一个人的感觉。她建议我妈带着我去医院测试，叫我不要怕。我说好。后来拖了很久，因为我不想认为我是有抑郁症的人，内心也很挣扎。到最后情况恶化，我不愿意和室友交流，一句话也不愿意说，课也不上，天天都躺在床上，哪儿也不去。这才被我妈拉去了医院。
2019年11月 我被拖去医院后诊断结果重度抑郁。
休了学，回到家这边我妈又带着我去了当地的医院找了教授，开了药。可我再也没去过第二次，我觉得和教授的交流的过程很冗长，很致郁。再后面我说服了我妈，我就跑去了武汉打工，在一个夜店里做传送。下班的时间早班都是到凌晨的三点半，所以每次下班我走在回寝室的路上，都可以看到很安静的武汉街道，那个时候心里是最平静的。有一次下了班回到寝室里一个人没有，门里黑黢黢的。我心里莫名很烦躁，放下买的宵夜，走进宿舍的厨房，菜板上还有室友切菜没有洗的刀，我走过去拿。我不知道怎么死，该捅肚子还是割手腕，哪种会不那么痛。然后我想到割手腕捅肚子肯定会很痛很痛，我真的很怕，当时我记得我原地蹲在地上埋着头哭，那个时候我知道，我不敢死。
再后来，就是快过年，公司放假，是不准备回去的。但是疫情突然爆发，连夜赶车在封城之前出了武汉，回家隔离了很久。医生还说，怎么这样都要跑回来，乖乖在那边不好吗。我没有说话，我也不知道说什么，因为心底里我知道他说的是对的。
然后情况好转是我的朋友每天拉着我陪我聊天上网逗我开心，慢慢的我比一开始自闭的样子好了很多，但还是会刻意的避开人群，每天宅在家里，等着12月复查。有的时候我会知道我状态不对了，我就下楼去小区走走，散散步，看看天空，想象着我可能会有的那个未来是什么样子的…
我觉得我是有好转且我是自知的，有很多抑郁症的孩子陷在泥潭里不能自拔真的很痛心。
所以你们觉得抑郁症可怕吗
