抑郁症你觉得可怕吗

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    我前几天看我朋友圈,大学同学拍了毕业照,每个同学开心的把帽子扔到空中,都很开心的在笑。我当时在想,如果我没有休学,我也应该在照片里。

    2019年国庆节,我没有回家,在学校过的。其实对我就是很平平无奇的一个假期而已,刚刚失恋,哪儿也不想去,做着当下很多大学生一样的事情-玩手机。在此之前,我的睡眠质量在一个非常恶劣的状态下持续了快一个月,经常睡了4到5个小时就醒了再也睡不着。每次在半夜醒来就找手机,听听歌 ,看看视频,不知不觉天就亮了。但是起不来床,不想起床。导致那段时间翘了很多很多课。转折是宿舍里有一个同学,他在宿舍里待了两天,自己背着包去西安旅游,留我一个人在宿舍。一天凌晨照常醒了,因为本人有吸烟的习惯,我就下床去阳台吸烟。突然鬼使神差的,我打开浏览器搜了一大堆自杀的方法。但是跳出来的有一条是抑郁症相关以及一系列自测量表,我没有找到想要的。上了厕所,打开水龙头的时候我就哭了,人生第一次,流了自己都不明所以的眼泪。

    然后到了早上可能十点左右,我吃完早餐,我又点开了凌晨浏览过的网页,看着有抑郁症的网友分享着他们的经历,我在床上坐着崩溃的大哭,那个时候想着一定要死一定要死… 是很突然的,一切的负面情绪就把我压垮了。

    我在当天下午,睡了午觉起来过后,忽然很害怕死亡,我就找了我的辅导员,告诉她白天的事。她就约了我晚上和她出去逛逛校园谈谈心,我答应了。我到现在都记得,我和辅导员说了好多,什么感情失败再聊到家庭问题。我辅导员说,她第一次接我们班的时候觉得我是一个很跳的学生,不乖,会觉得我很难管。但后面有一次我对她笑她发现我只是话比较少,比较内向,不是她想的全身刺那种孩子。她对我有了很大的改观。当时我真的觉得得救了,因为上大学以来我真的和班上的同学几乎没有交流,我是英语涉外旅游专业的学生嘛,班上全是女孩子,男生寥寥无几。可能就慢慢的养成了不爱说话,不参加任何集体活动的性格,甚至下课了,走在回寝室路上人很多,我会非常的不自在。也越来越喜欢只有我一个人的环境。但是我辅导员却给了我一种其实我并不是一个人的感觉。她建议我妈带着我去医院测试,叫我不要怕。我说好。后来拖了很久,因为我不想认为我是有抑郁症的人,内心也很挣扎。到最后情况恶化,我不愿意和室友交流,一句话也不愿意说,课也不上,天天都躺在床上,哪儿也不去。这才被我妈拉去了医院。

    2019年11月 我被拖去医院后诊断结果重度抑郁。

    休了学,回到家这边我妈又带着我去了当地的医院找了教授,开了药。可我再也没去过第二次,我觉得和教授的交流的过程很冗长,很致郁。再后面我说服了我妈,我就跑去了武汉打工,在一个夜店里做传送。下班的时间早班都是到凌晨的三点半,所以每次下班我走在回寝室的路上,都可以看到很安静的武汉街道,那个时候心里是最平静的。有一次下了班回到寝室里一个人没有,门里黑黢黢的。我心里莫名很烦躁,放下买的宵夜,走进宿舍的厨房,菜板上还有室友切菜没有洗的刀,我走过去拿。我不知道怎么死,该捅肚子还是割手腕,哪种会不那么痛。然后我想到割手腕捅肚子肯定会很痛很痛,我真的很怕,当时我记得我原地蹲在地上埋着头哭,那个时候我知道,我不敢死。

    再后来,就是快过年,公司放假,是不准备回去的。但是疫情突然爆发,连夜赶车在封城之前出了武汉,回家隔离了很久。医生还说,怎么这样都要跑回来,乖乖在那边不好吗。我没有说话,我也不知道说什么,因为心底里我知道他说的是对的。

    然后情况好转是我的朋友每天拉着我陪我聊天上网逗我开心,慢慢的我比一开始自闭的样子好了很多,但还是会刻意的避开人群,每天宅在家里,等着12月复查。有的时候我会知道我状态不对了,我就下楼去小区走走,散散步,看看天空,想象着我可能会有的那个未来是什么样子的…

    我觉得我是有好转且我是自知的,有很多抑郁症的孩子陷在泥潭里不能自拔真的很痛心。

    所以你们觉得抑郁症可怕吗


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