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天上的星星有很多，地上的人也有很多。
小时候抬起头都是星星，现在好久好久。没有看到了。是我出门的时候，没有注意吗？
还是城市里的夜空没有星星，现在的我有点好奇，可我却不会再起来看看了，因为我并不想动，因为我觉得没有什么意义。
最近的我就是这样，持续了一个月多了。我没有往抑郁症去想，可是今天我百度搜了一下，（突然我又忘了，我搜的什么了，我去看一眼。噢，是心情烦躁，脸部发烫。）然后出来了抑郁症。以前我也有这种感觉吧，只是比较偶尔，可是这次，我可能真的要进深渊出不来了吧。后来做了很多个抑郁症测试。几乎都是重度，我又咨询了医生。他们说让我去医院做详细的检查。我问了多少钱，他们说检查可能四五百。整个下来差不多带个一两千吧。我知道了。
（不想写了，睡醒再写吧，早上4点半了。）
（中午十二点醒了）
今天办理了异地医保，给家人打了电话，问医保在郑州能用吗，他们说应该可以用，他们问我怎么了，我说没事，说了你们也不懂。他们说，你不说我怎么懂，你想说就说，不想说就算了，我说，神经病。他们哦了一声，说那就去治吧。我说，嗯。然后就没了。没有什么多余的话，简单的通话，让我的心里更加的难受。我就知道，是这样的结果。我不敢想，如果没有医保，我自己一个人是否又可以承担这些费用。昨晚我就在想，如果医保用不了。那就算了吧，不治了，治了又怎么样。自己现在的状态，无法工作，不想生活。能治的了现在的一时，又能治疗多久呢。
今天早上4点多睡觉时，关了灯，闭上眼。心里总是不安。睁开眼，眼前总是一团黑雾。我眼睛看向哪里，哪里就有。我心里害怕极了。我让男朋友把阳台的灯打开，眼前的黑雾没有了。可是我的心里很害怕，莫名的害怕，我觉得有人想害我，有人在我看不到的地方，想害我。我害怕，我很害怕，我真的非常害怕。我害怕的很想哭。可还是忍着，最后还是忍不住的流下了眼泪。我让男朋友紧紧的抱住我，我告诉他，要保护我，我一直重复，我说保护我，保护我保护我保护我。仿佛只有这样，心里才能得到一点安慰。我没有告诉他，我害怕，我内心有多害怕。因为我不想再去解释，我为什么害怕，我觉得 他不懂，就算说了，也只会说，没事，不怕不怕，有我在。不知道为什么，我觉得这句话，虚伪极了。我内心里觉得，我并不是那么的信任他。就像在一起半年了，半年里，每天朝夕相处，我还是不相信他是真的因为喜欢我。才跟我在一起，我总是觉得，他是有别的原因才跟我在一起了。到底是什么，我不知道。
昨天晚上7点多吃了点东西，到现在。我觉得不是很饿。并没有多大想吃饭的欲望。我觉得没有什么太大的意思。现在我除了手打字，动动，其他的。我一下都不想动。如果可以。我连打字都不想动。
我不想说话，不想跟别人说，别人问我我也不想回答。
我想一直这样，就停在这不动。一点都不想动。我不想听到吵闹的声音。我讨厌听到吵闹的声音。这让我很烦躁，整个人都暴躁。我宁愿像现在这样。对什么都无所谓。也不想烦躁暴躁，那样更难受。
这次的状态我持续了快一个月半了吧。
中间有一段时间。我每天都很暴躁，随便的一句话都让我暴跳如雷，我把男朋友骂的狗血淋头。心里很难受。胸口有一口气就是上不来，吃饭吃不下。肚子里全是气，胀的很难受。我每天吃的很少很少，甚至看见吃的就想吐。那段时间有一个星期吧。我瘦了。瘦了6斤多。每天都昏昏沉沉的。感觉随时都要晕倒。后来去医院买了点药吃了吃，医生说我要少生气。可是我真的控制不住。这药并没有什么用。然后没有那么严重了，是因为发生的那些让我很无法释怀的事，他慢慢淡了。过去了一些。我才没有那么严重。后来的我。情绪有好那么一点，一天里不是每天都昏昏沉沉。有一半时间，我还知道，去想想未来的路。可是慢慢的朋友，最好的朋友又离开了。她说是因为我。可是我并不知道我到底做了什么，我手机坏了，好几天没有回复他的消息。然后再去联系，就变得很陌生了。然后我又成了自己一个人了。后来的每天都是这样昏昏沉沉，不想动弹。没有欲望。没有活力。我知道我已经想像个行尸走肉了。
现在清醒时，我会想着去看看吧。可不清醒时。我……
真的真的很痛苦。无法言喻的痛苦，我不想再跟别人接触了。因为我不想再听到任何刺激我的人或事或话。
好了。就这样了。午安。
