抑郁症的我

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    天上的星星有很多,地上的人也有很多。

    小时候抬起头都是星星,现在好久好久。没有看到了。是我出门的时候,没有注意吗?

    还是城市里的夜空没有星星,现在的我有点好奇,可我却不会再起来看看了,因为我并不想动,因为我觉得没有什么意义。

    最近的我就是这样,持续了一个月多了。我没有往抑郁症去想,可是今天我百度搜了一下,(突然我又忘了,我搜的什么了,我去看一眼。噢,是心情烦躁,脸部发烫。)然后出来了抑郁症。以前我也有这种感觉吧,只是比较偶尔,可是这次,我可能真的要进深渊出不来了吧。后来做了很多个抑郁症测试。几乎都是重度,我又咨询了医生。他们说让我去医院做详细的检查。我问了多少钱,他们说检查可能四五百。整个下来差不多带个一两千吧。我知道了。

    (不想写了,睡醒再写吧,早上4点半了。)

    (中午十二点醒了)

    今天办理了异地医保,给家人打了电话,问医保在郑州能用吗,他们说应该可以用,他们问我怎么了,我说没事,说了你们也不懂。他们说,你不说我怎么懂,你想说就说,不想说就算了,我说,神经病。他们哦了一声,说那就去治吧。我说,嗯。然后就没了。没有什么多余的话,简单的通话,让我的心里更加的难受。我就知道,是这样的结果。我不敢想,如果没有医保,我自己一个人是否又可以承担这些费用。昨晚我就在想,如果医保用不了。那就算了吧,不治了,治了又怎么样。自己现在的状态,无法工作,不想生活。能治的了现在的一时,又能治疗多久呢。

    今天早上4点多睡觉时,关了灯,闭上眼。心里总是不安。睁开眼,眼前总是一团黑雾。我眼睛看向哪里,哪里就有。我心里害怕极了。我让男朋友把阳台的灯打开,眼前的黑雾没有了。可是我的心里很害怕,莫名的害怕,我觉得有人想害我,有人在我看不到的地方,想害我。我害怕,我很害怕,我真的非常害怕。我害怕的很想哭。可还是忍着,最后还是忍不住的流下了眼泪。我让男朋友紧紧的抱住我,我告诉他,要保护我,我一直重复,我说保护我,保护我保护我保护我。仿佛只有这样,心里才能得到一点安慰。我没有告诉他,我害怕,我内心有多害怕。因为我不想再去解释,我为什么害怕,我觉得 他不懂,就算说了,也只会说,没事,不怕不怕,有我在。不知道为什么,我觉得这句话,虚伪极了。我内心里觉得,我并不是那么的信任他。就像在一起半年了,半年里,每天朝夕相处,我还是不相信他是真的因为喜欢我。才跟我在一起,我总是觉得,他是有别的原因才跟我在一起了。到底是什么,我不知道。

    昨天晚上7点多吃了点东西,到现在。我觉得不是很饿。并没有多大想吃饭的欲望。我觉得没有什么太大的意思。现在我除了手打字,动动,其他的。我一下都不想动。如果可以。我连打字都不想动。

    我不想说话,不想跟别人说,别人问我我也不想回答。

    我想一直这样,就停在这不动。一点都不想动。我不想听到吵闹的声音。我讨厌听到吵闹的声音。这让我很烦躁,整个人都暴躁。我宁愿像现在这样。对什么都无所谓。也不想烦躁暴躁,那样更难受。

    这次的状态我持续了快一个月半了吧。

    中间有一段时间。我每天都很暴躁,随便的一句话都让我暴跳如雷,我把男朋友骂的狗血淋头。心里很难受。胸口有一口气就是上不来,吃饭吃不下。肚子里全是气,胀的很难受。我每天吃的很少很少,甚至看见吃的就想吐。那段时间有一个星期吧。我瘦了。瘦了6斤多。每天都昏昏沉沉的。感觉随时都要晕倒。后来去医院买了点药吃了吃,医生说我要少生气。可是我真的控制不住。这药并没有什么用。然后没有那么严重了,是因为发生的那些让我很无法释怀的事,他慢慢淡了。过去了一些。我才没有那么严重。后来的我。情绪有好那么一点,一天里不是每天都昏昏沉沉。有一半时间,我还知道,去想想未来的路。可是慢慢的朋友,最好的朋友又离开了。她说是因为我。可是我并不知道我到底做了什么,我手机坏了,好几天没有回复他的消息。然后再去联系,就变得很陌生了。然后我又成了自己一个人了。后来的每天都是这样昏昏沉沉,不想动弹。没有欲望。没有活力。我知道我已经想像个行尸走肉了。

    现在清醒时,我会想着去看看吧。可不清醒时。我……

    真的真的很痛苦。无法言喻的痛苦,我不想再跟别人接触了。因为我不想再听到任何刺激我的人或事或话。

    好了。就这样了。午安。


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