和抑郁症的自己度过的六年

最后一个月 终于要结束这恶心的2019了 24岁的本命年我真的累了 如果不是有还要坚持的理由 我真的想就这样走了

停药 失去行动能力 重新吃药 遇见冬天 雪莉离开 具荷拉离开 抑郁症一次一次上热搜 本来我应该开心的 大家开始注意了这个病并不是精神病 开始有人去了解了 可我不开心 我不想我的世界有人再被打败了 我觉得下一个就是我了怎么办 快过去吧 我累了真的

如果我真的可以什么都不管我一定要离开这里可以不管父母不管爱人不管亲朋好友我一定要自己离开这里六年的时间我活的像个活死人有躯壳能走能睡能出门没有心我可以很开心一下打扮一下大家以为我正常一样久而久之大家都认为我好了可是我好了吗只有我知道我没好我在加重我在恶化我在一年又一年的增加数字我就是这样的一个病人一个大家都觉得我没有病的晚期患者

难受的感觉只有自己知道医生不会知道家人更不会知道有时候我也不知道了我还疼不疼痒不痒可不可以能不能行我以为我正常了吃药也在恢复了胆大妄为的迈出了舒适圈开始想融入正常社会的时候两步我就被打了回来这个社会不需要我这个社会容不下我这个社会不要我这种人

我可以干活苦的累的都可以我可以动起来不吃饭不坐着都没事我不可以和人讲话不可以和人交流不可以揣测人的心情因为都是讨厌我所有的人都讨厌我我会加深这个感觉确定这个感觉然后后退后退一步一步开始回去回到我那里去

大家都说我在给自己画圈在给自己定义在告诉自己我有病可是不是我是另一个我我看不到他但我感觉的到我是不一样的乱七八糟的 有问题的

我一直在说一句话能不能好给我个时间哪怕十年二十年有个盼头也是好的这样反反复复的无休止我真的累了我的家人也累了我真的真的舍不得身边人受折磨因为我

停了五个月的药，我又开始吃药了。

上次说身体被掏空，以为只是暂时的，事实上这五个月以来我有三分之二时间都在床上，拉着窗帘关着门，不知道在想什么的想什么，像个傻子一样看天气很好却迈不出去。吃药开始眩晕恶心 不过我已习以为常 。第一天服药我就能起来了，现在是第4天，依然早起神清气爽，一会去参加妹妹的高中毕业典礼。

我还活着而且摆脱了医药

上次更新以后几乎一个礼拜去一次医院，因为睡不着，每天都睡很少，整个人体力不支脑袋也迟钝，医生给我加量加药也一点效果都没有的时候，我爸妈找了一个中医给我，因为不敢随便让我试他们先去调理了一下身体(中药)有效果我爸就给我劝去了，其实我本身不信中医，1因为之前看过假医生.2中药很苦.3又我是吃的医药，中西不能混吃。所以六年多我一直是吃医药片。

医生问我吃药还是针灸 我毫不犹疑选了针灸… 因为看电视里的感觉是不疼的

然后就开始针灸 别说还真有用 第一天回家就能睡的好一些了 慢慢我就开始递减安眠药 吃太多种我也是挺害怕的 而且针灸确实有效果但 我没有停掉抑郁症的药 因为停药的副作用特别难受你们知道会知道的 而且我那个时候已经连续服药挺久了 对我来说很难得 我总是和自己赌气就私自停药 这六年反反复复的反反复复

然后医生爷爷就劝我把西药片也一起停掉 跟我说多吃无益 其实我心里也有数 副作用确实大 跟毒品似的 纠结了一个多星期 我没有递减 就直接把药都断了 意料之中开始有反应了 停药的副作用真的能难受死 吐到虚脱 头疼到爆炸 配合天天针灸 一个礼拜 就没有再吐了 但身体就像突然被抽空了一样特别虚 ……未完待续

夜3:16

一觉醒来又是大汗淋漓瑟瑟发抖

睡眠的障碍太多，以至于我不知道我到底睡没睡好，入睡困难，盗汗多梦，易醒难睡，我才23岁

我深知在我患病的这六年里我的父母，我的兄弟姐妹何尝不是在另一种痛苦之中呢，可我无能为力，看着他们我更自责更自责更自责

为什么我这么没用，一个坎都过不去。我的人生够顺利了，难道就要倒在这里。十一月了，又是年末又要过年了，我讨厌的春节又来了，证明抑郁症又陪了我一年，证明我的病龄又增加了。有什么好，2013年的正月初三，我什么时候可以释然。

2018.6.22

上次去复查 ，我变成了双重重度，智商也跟不上了，也就是脑力。我说怎么有时候反应那么慢，原来我在变笨，慢慢的……

病，我也不指望可以好了，这么久了，除了我爸妈，医生都不敢和我说一定会好。每次听话的结果也就那样，换药，调整，我也不懂到什么时候才可以配出适合我的方子。我就知道我的身子快垮了。

全日制的班没办法上，带拉管点家里的帐，拿着心虚的几千块钱，在家养病带做些家务，睡觉，睡觉睡觉，23的年轻人，就是这样奋斗上进的，有时候看看自己，在看看路上的人，我真想死掉。活着浪费空气，还浪费药钱。头疼 头疼不写了

2018.4.10

什么时候 可以实行安乐死

对病人来说真的 生不如死 是别人无法忍受的

2018.4.5

原来真的没有什么可以包容

和弟弟妹妹睡 他们会因为我失眠玩手机休息不好 所以 很长一段时间我是一个人睡

可我并不喜欢一个人 晚上那么安静

一点点声音都可以听的很清楚

可却一点声音都没有 大家都睡了

就我 在睡不着

换药以后 总是早醒 三点四点五点

和男朋友睡 却会因为我早醒 而打扰到他休息

我不可以有人陪吧 就只可以自己一个人失眠早醒是吗

还不够 还要继续变强

2018.3.29 我活着的意义

一直以为我在保护妈妈 没想到带给妈妈的是无尽的痛苦 我的存在就是每当她看到病怏怏的我就会想起痛苦的往事

我做不好 什么都做不好

连我养的狗都跟我一样 总是在犯错

可我们都没有恶意 我什么都不要

我没有想换什么回报 财产什么我都不要

我只要你和爸爸幸福 白头到老

为什么就曲解了我的意思呢 妈 如果是说我真的想要什么 那就是爱我 多爱爱我吧妈妈 我那么的爱你 今天 我连死的资格都不够 我什么都不是

2018.1.18

两天没更 被药物副作用折腾的上吐下泄 差点就去见了阎王

回到家以后的一个个礼拜 我的生活方式就是晚上头痛失眠 神经跳 一闭眼全部都是那些令我作呕的事 白天睡一会 醒一会 也不出屋 也不下床 那时瞒着我妈 我在上学跟我姐住在她的宿舍 三餐？ 一点胃口也没有 唯一我想喝的 就是酒 有了酒就可以忘掉烦恼 有了酒我就可以很快的睡着 有了酒 …. 那个时候我明白了借酒消愁 原来是真的有用 睡不着的时候我就查查抑郁症的原因 抑郁症的症状 抑郁症的…

越发强烈的头痛 失眠 恶心 呕吐 整个人连下地走路都没办法的时候我知道 可能 我真的要吃药了

(还是不舒服 现在就先写到这吧)

2018.1.23

在医院开完药，抱着试着好起来的念头，一吃就是六年。六年来我跑过沈阳上海厦门看医生，医生加起来都不下20个了。一开始的胸口痛后背痛恶心呕吐眩晕体重下降头痛手抖等让我非常不适应的症状，到现在也都是家常便饭了，加上多次吃药换药神经系统已经紊乱了，非常好笑一个破抑郁症给我弄成这样，整天就是睡觉躺着，六年来逛街的次数都可以数得过来，六年来我换过多少次药我倒是记不太清楚了

2018.1.16

18岁之前 我从没听过这三个字 就算听到我也不会觉得会和我有关，因为我 是一个乐观 开朗 没心没肺 的女生。单休的周末也要出去走走逛逛，就算没有东西要买我也不回在家里呆着的。 “你的路啊永远比别人长”这是我妈最常对我说的一句话。上下学的路，明明就三分钟，而我晃悠这晃悠那，没有二十分钟，绝对不到家。满满的能量，说到逛街冲第一个，说到旅游，提前半个月兴奋，说到出门从不拒绝，超市两百多块的东西外加一桶油，我一个人拎着走十分钟再爬五楼也一点都没问题。除非叛逆被我妈揍，考试实在太丢人，绝对不哭！这就是我 像打不死的小强，是闺蜜的知心大姐，是地下卖衣服大妈们都认识的可以和她们唠家常的九。

就这样的我，居然得了抑郁症，而且一晃就是六年了

2012年12月 我的外婆去世了 在还没有出伤痛的时候，2013年正月初三，从小最温暖最爱的家又出现了问题。一时之间，我整个人都崩塌了。

我没有可以倾诉的人，我第一次遇到这种问题，我不知道怎么处理，我除了哭还学会了喝酒。

我记得那一天晚上我一点都没有睡，睁着眼睛看着天一点点的亮了起来，那天晚上我整个人都像是一个死人一样，脑袋一片空白，感觉被世界抛在了外面。

晚上躲着哭，躲着喝酒，喝到醉了，可以睡了。白天假装没事，强颜欢笑，假装坚强。三餐一餐都吃不完，体重飞快的下降。其实我很弱的， 双鱼的人设就是个软趴趴的不是么。

对，我突然想了起来，我有朋友的，宋一直是我最信任的朋友，我们出去以后，唱歌喝酒痛哭我终于敞开了心扉，说了我的事情。简单的安慰以后她说，你去医院看看吧，你这样我觉得你都要抑郁了。我笑了，抑郁？怎么会，我只是心情不好，没走过这个坎罢了。转眼，开学了，高三的下学期，真的是很紧张的，每个人的书桌都堆满了书本，而我，看着窗外，看着书，看着老师，看什么我都会不停的哭，那时候，唯一可以和我说话的，就有日记了，写自己的心情，写自己的愤怒，写宋知道了我很不好还每天下课都只是和她的朋友嘻嘻哈哈的不来看我一下。 终于在上课的时候，我冲了出去，跑到了顶层角落里发抖的哭，直到老师找到我，屡次发生以后，我请假回家了，不行，这种情绪一直影响着我我怎么强大起来，我要去看医生，我到底怎么了！

测试，等结果，重度抑郁中毒焦虑就是这样印在了检验单上。医生，我不严重吧，是不是很多人都这样？

你…已经很严重了，这是你第一次检查吗？ 是。家长来了吗？ 有姐姐。那你让你姐姐也进来吧。

情况不太好，自杀的倾向也有，我建议吃药?心理疏导，愿意的话可以(住院…) 。我不愿意！ 出了诊室以后我就瘫在地上了，很多人，但我站不住，姐姐是假的对吧，她在骗我，她想要我的药钱，骗我钱的，我没有病，我们回家好不好，再过几天我就好了。

好，我们回家，别哭。那天的午饭是满宝馄炖，然后就是无限的病假，开始了…

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