抑郁症的日常

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    其实刚开始压根不知道自己的了抑郁症,后来周围的朋友都说,你怎么变成这样了之后,我才恍然发现,我好像确实变了。

    我以前是行动派,做事情说风就是雨。遇到不开心的事情,除非后果很严重,不然的话分手基本上一个月也就过去了,压根儿不会想那么多。遇到自己喜欢看的书,可以从天亮读到天黑都没反应,直到屋里的阳光暗到看不清楚字才会有反应,很专注。我是一个很幽默的人,笑点很低,可以因为一件事情乐个三四天,甚至在很久之后想起来我还是会笑。我以前有很多爱好,时间都被我安排的很满,而且我是一个宅不住的人,一天不出外面去溜达一圈我就觉得难受。

    我对我的以前,大概只可以回忆起来这么多。

    我为什么这么说。因为我发现我开始变了,甚至影响到了我的生活。

    我开始变得,不喜欢动,躺在床上就像一具尸体一样,起床对我来说真的太困难了。大部分时候晚上都会做梦,运气好了可以睡五六个小时,然后早上被各种各样光怪陆离动梦惊醒,运气不好那就只能睡三四个小时甚至两三个小时,被梦惊醒又或者自己莫名的醒来,再也睡不着了。第二天头发昏,头重脚轻。做一件事情我的注意力超过十分钟就会跳到其他地方,对我来说集中注意力做一件事情真的太难了,我的思维会停不下来,不然就是一片空白。

    我开始喜欢自己一个人独处,不喜欢社交,甚至卸载了我手机里所有的社交软件,手机静音,别人联系不到我,我也不想理别人,我觉得和别人社交真的是一件很困难的事情,就像我起床一样困难。

    我开始变得,有暴力倾向,当别人因为一点小事惹怒我的时候我脑海里都是,怎么暴虐对方的场景,就像电锯惊魂里的那种,只不过boss不是竖锯,而是我自己。

    甚至一个月瘦了六七斤,别问我为啥,因为我感觉不到饿,饿了我也不想吃东西,嗅觉也变差了,对痛觉的感觉也变轻了。

    然后我男朋友,对,是的,我男朋友陪着我去,看医生,怕我半路放弃跑掉。我确实会。

    然后医生问了我好多问题,很温和。他看到我手上很多伤疤,他在问我,你是什么时候开始自残的?我说初中。他说那时候是为什么,我说不记得了。他说那现在呢?我说因为这样对疼痛可以让我觉得我回到了现实,可以让我冷静,变得和正常人一样。

    我不是没向周围对人求救,他们都劝我,你要想开点,每个人都不是完完全全的快乐的,每个人都心里有问题。我也想过跳楼,你要想办法解决….或者说,我不懂你们为什么不开心,我每天都特别开心……再或者更直接,你想开点。

    嗯,好吧,这也许是个错误的决定。因为懂的人都懂,这些话意味着什么。

    他们不知道我怎么站在高楼上,一遍又一遍劝自己,不要这样,妈妈会伤心难过,家里就你一个孩子,你让爸妈以后怎么办。你还有小猫咪要养。

    然后我开始自我求救了,去看医生算自我求救吧?我第一次和医生谈话的时候,忍不住一直在哭。我刚开始吃的是舍曲林,晚上吃劳拉西洋片。刚开始特别好,一个礼拜之后,这些对我已经不管用了,我又变成了之前的状态,甚至出现了幻觉和幻听,我总觉得那些高楼大厦的楼顶上有一个一摸一样的我从上面跳下来,和我说没事,你看这样多好。

    后来我在去复诊,又变成了富马酸,富马酸四分之一颗,没错,四分之一,就可以让我昏睡一整天,我这一天啥事都不用干了就睡觉了,睡着了还是一直在做梦醒不来的那种,还会手抖,心慌,只能和别人说我手麻了……

    后来变成了草酸艾和思诺思,效果也一般般,甚至可以说,没起作用。

    我还是之前那样,把我坏的一面都发泄给自己亲近的人。我甚至想和我妈妈说我生病了得了抑郁症我不想治了,太痛苦了,药物的副作用让我更加崩溃。但是在我做了无数铺垫之后,她说:心眼小的人才会这样,你遇到事情要大度。我瞬间觉得,我真的不想治了,我放弃了,我认命了,就这样吧。

    我所能做的只是每天工作社交的时候尽量让自己看起来很正常。别人觉得好笑的东西我也跟着一起笑,看起来尽量真的很正常,但是心里总是在想,这种沙雕视频真的那么好笑吗?笑点在哪啊,我好羡慕他们啊,可以笑这么开心。只有晚上关灯睡觉的时候,我才能觉得,卸下所有的防备,觉得无比的累。

    以上就是一个抑郁症的日常,顺便说一句我是今年六月二号诊断的,我知道我刚开始,未来可期,我也希望,我可以挺过去。不知道怎么结尾,就这样吧,晚安。


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