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其实刚开始压根不知道自己的了抑郁症，后来周围的朋友都说，你怎么变成这样了之后，我才恍然发现，我好像确实变了。
我以前是行动派，做事情说风就是雨。遇到不开心的事情，除非后果很严重，不然的话分手基本上一个月也就过去了，压根儿不会想那么多。遇到自己喜欢看的书，可以从天亮读到天黑都没反应，直到屋里的阳光暗到看不清楚字才会有反应，很专注。我是一个很幽默的人，笑点很低，可以因为一件事情乐个三四天，甚至在很久之后想起来我还是会笑。我以前有很多爱好，时间都被我安排的很满，而且我是一个宅不住的人，一天不出外面去溜达一圈我就觉得难受。
我对我的以前，大概只可以回忆起来这么多。
我为什么这么说。因为我发现我开始变了，甚至影响到了我的生活。
我开始变得，不喜欢动，躺在床上就像一具尸体一样，起床对我来说真的太困难了。大部分时候晚上都会做梦，运气好了可以睡五六个小时，然后早上被各种各样光怪陆离动梦惊醒，运气不好那就只能睡三四个小时甚至两三个小时，被梦惊醒又或者自己莫名的醒来，再也睡不着了。第二天头发昏，头重脚轻。做一件事情我的注意力超过十分钟就会跳到其他地方，对我来说集中注意力做一件事情真的太难了，我的思维会停不下来，不然就是一片空白。
我开始喜欢自己一个人独处，不喜欢社交，甚至卸载了我手机里所有的社交软件，手机静音，别人联系不到我，我也不想理别人，我觉得和别人社交真的是一件很困难的事情，就像我起床一样困难。
我开始变得，有暴力倾向，当别人因为一点小事惹怒我的时候我脑海里都是，怎么暴虐对方的场景，就像电锯惊魂里的那种，只不过boss不是竖锯，而是我自己。
甚至一个月瘦了六七斤，别问我为啥，因为我感觉不到饿，饿了我也不想吃东西，嗅觉也变差了，对痛觉的感觉也变轻了。
然后我男朋友，对，是的，我男朋友陪着我去，看医生，怕我半路放弃跑掉。我确实会。
然后医生问了我好多问题，很温和。他看到我手上很多伤疤，他在问我，你是什么时候开始自残的？我说初中。他说那时候是为什么，我说不记得了。他说那现在呢？我说因为这样对疼痛可以让我觉得我回到了现实，可以让我冷静，变得和正常人一样。
我不是没向周围对人求救，他们都劝我，你要想开点，每个人都不是完完全全的快乐的，每个人都心里有问题。我也想过跳楼，你要想办法解决….或者说，我不懂你们为什么不开心，我每天都特别开心……再或者更直接，你想开点。
嗯，好吧，这也许是个错误的决定。因为懂的人都懂，这些话意味着什么。
他们不知道我怎么站在高楼上，一遍又一遍劝自己，不要这样，妈妈会伤心难过，家里就你一个孩子，你让爸妈以后怎么办。你还有小猫咪要养。
然后我开始自我求救了，去看医生算自我求救吧？我第一次和医生谈话的时候，忍不住一直在哭。我刚开始吃的是舍曲林，晚上吃劳拉西洋片。刚开始特别好，一个礼拜之后，这些对我已经不管用了，我又变成了之前的状态，甚至出现了幻觉和幻听，我总觉得那些高楼大厦的楼顶上有一个一摸一样的我从上面跳下来，和我说没事，你看这样多好。
后来我在去复诊，又变成了富马酸，富马酸四分之一颗，没错，四分之一，就可以让我昏睡一整天，我这一天啥事都不用干了就睡觉了，睡着了还是一直在做梦醒不来的那种，还会手抖，心慌，只能和别人说我手麻了……
后来变成了草酸艾和思诺思，效果也一般般，甚至可以说，没起作用。
我还是之前那样，把我坏的一面都发泄给自己亲近的人。我甚至想和我妈妈说我生病了得了抑郁症我不想治了，太痛苦了，药物的副作用让我更加崩溃。但是在我做了无数铺垫之后，她说：心眼小的人才会这样，你遇到事情要大度。我瞬间觉得，我真的不想治了，我放弃了，我认命了，就这样吧。
我所能做的只是每天工作社交的时候尽量让自己看起来很正常。别人觉得好笑的东西我也跟着一起笑，看起来尽量真的很正常，但是心里总是在想，这种沙雕视频真的那么好笑吗？笑点在哪啊，我好羡慕他们啊，可以笑这么开心。只有晚上关灯睡觉的时候，我才能觉得，卸下所有的防备，觉得无比的累。
以上就是一个抑郁症的日常，顺便说一句我是今年六月二号诊断的，我知道我刚开始，未来可期，我也希望，我可以挺过去。不知道怎么结尾，就这样吧，晚安。
