如何正确与抑郁症患者聊天(不定期更新)

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    怎么和抑郁症的人相处,要看他在哪个阶段,发作期通常需要格外注意一点,患者会比较敏感苛责、防御很强,恢复期就要好相处一点。

    当他告诉你他很难过,他不是来找你听你给他讲大道理的,认可他的情绪就行。

    再具体点,他告诉你他自我伤害你怎么办,他告诉你他要离开世界又要怎么办等。

    很多方面都可以拿来讲。

    既要把他看成患者,也不要把他看做患者。把他当做正常人的同时,也要特殊关照一下。适度把握。

    P.S.所有的都是我的个人经验,患病五年,住院两次,接触了一些患者;在网上也碰到过不少。我既是患者,也是患者的朋友。应该说我的经验是靠谱的,照这个来没什么问题。简单来说,相处的时候就两个字——温柔。具体你们处的时候什么情况自己去把控,这只是个参考手册,没说这是个行动准则一切照搬。

    本文主要讲的是在相处的时候注意什么,没有涉及怎么和自我伤害的患者交流、患者要自杀怎么办。自我伤害话题目前我没有更新,自杀话题可以看看这个

    下为正文

    当患者在抑郁症发作期,我作为朋友,该怎么跟他聊天呢?

    分情况(分他的情况)

    看情况(看你俩聊的情况)

    大体来说就是不否定他、尊重他、顺着他的意思往下说、不发火。

    需要注意

    如果他处在一个很敏感的发作期,你说什么话他可能都会回击你,也就是总是在误解你;

    如果他处在一个绝望挣扎的发作期,你会发现他扑面而来很多很多消息总是依赖你,也就是你会感到厌烦并且应接不暇。

    记住!发作期如果很严重,有点像懂事的小朋友非要哭闹着胡搅蛮缠。你和他讲道理是没有用的,只会适得其反。他什么都懂,不需要你传授什么人生哲理,他只是暂时没办法顾及自己的理智。

    同样的一句话,分别说给处在发作期和缓解期、治疗期的患者,作用是不一样的。

    你在发作期告诉他:“别老指望我,要靠你自己”只会让他更绝望。

    但是你在他恢复的时候,他理智回来的时候,这句话他可以接受的。

    再比如:“别难过嘛,我们出去玩”。

    在发作期并且如果病情比较严重,他失去了活力,看什么都觉得很烦,不想动。这时你邀请他出去,本意是想带他透气,但是他会很难受。因为他真的做不到,就算做到了,他也感受不到有什么乐趣。

    但是,如果在恢复期,他有精力了,也能体会到快乐了,这个时候他有动力,你带他去玩的话他不会抵触。

    部分抑郁比较严重的患者,不管对方说什么,都会很快自动思维,脑子里奔涌出很多斥责性的话语。

    根源在他们早年受到的创伤。他们抑郁症太严重了,导致他们过分敏感,一点风吹草低都能激活他们的创伤。

    他们往往意识不到这不是对方原来的意思,他们感受不到对方对自己的关心理解支持陪伴,他们陷入了负性思维怪圈,不管外界向他们传递何种观点,他们全部打回去。他们意识不到自己攻击错了人,常常不觉得自己这样是在刁难对方。

    这就造成了很多抑郁症患者身边的人无奈离开。

    一个想帮但可能弄错了方法,一个想接受帮助但拒不承认对方的好意。双方在这对矛盾冲突里针锋相对、两败俱伤。

    最后,患者又只剩自己一个人了。

    至少我抑郁比较严重的时候,类似这句“你的生命安全对我来说很重要”的话让我很不愉悦,与“我们现在养你长大了你要回报、养老”如出一辙。

    不可否认这句话会和“看到你这样我很心疼”意思相近,传达出“我很在意你”、“我爱你”的意思。

    但是有些抑郁症患者自罪自责观念很重,会觉得这句话的意思是:“你不可以伤害自己,因为你对我来说很重要,你的生命安全受到威胁我就很难受。我很难受都是因为你,因为你做出了伤害自己的行动,导致我很为你担心。”,甚至会觉得是这个意思:“你很烦,总爱折腾,我很在乎你你看不出来么,非要威胁生命让我为你劳累为你着急吗,你到底怎么想的,能不能为我考虑考虑,最起码为了我,你别伤害自己行不行。”

    但是说话人真实的目的是为了传递给抑郁症患者生命的价值感,因为抑郁症的人会觉得活着没有任何意义。

    有人说抑郁症患者很讨厌因为他们总是带着恶意来解读自己的好意。

    不是的,他们也不想这样。

    今天我和一个前来求助的网友具体聊了聊到底怎么跟抑郁症朋友聊天。

    下面展示对话内容,已经过对方同意并且做了隐私保护处理。

    -那我和我朋友聊天找话题的话我应该聊些什么或者说我可以聊些什么

    确诊的单相抑郁吗?

    大概就是不要否定他,顺着他往下,最好不要聊到自己,重心在朋友身上

    -重心放他身上不知道该说什么

    关注他的情绪感受,他和你聊什么就顺下去嘛

    -一般聊起来都是我找话题。就是先把我的情绪调到一个开心的时候才和他聊

    他有在低落时候和你聊过吗

    -少

    所以要把握机会,要珍惜机会

    -他低落的时候我不知道该怎么开导

    不用想着开导。

    你看,你在开心状态他在抑郁状态,你在努力把他带到开心。

    这是很艰难的。试着和他共情,把自己调到那个状态上,和他一起看世界。

    打个很简单的比方,小朋友哭了,大人觉得很搞笑,小朋友越哭越伤心恼羞成怒。如果这个时候一个小朋友和他一起呜呜呜,他可能会自己不哭了去安慰他。

    如果大人不笑话他,问他:“你怎么啦,怎么不开心啦”

    他就会哭哭啼啼告诉你,而不是:“你坏蛋!你笑话我!你走开!”

    -我怕我回到那个情绪里他会自责什么的。

    你不需要告诉他啊。是你自己调试一下,换位思考。

    比如,他说:“我很难过,我吃了药还是没法出国还是很糟。”

    你就不要:“继续坚持吃药,会看到希望的,会有光,要努力追寻”

    不如:“是吧,很累对不对,这么久了,很不容易,很辛苦啊,抱抱”

    看见他并且承认他的痛苦,而不是那个例子里嬉笑的大人。“

    “生活很多阳光呀!吃药也要开心呀!”没有用。你自己处在开心高兴的状态笑着告诉他:“生活很美好要继续坚持”,而他抑郁着哭丧着脸感受不到。

    对不?这就很像那个嬉笑的大人了,他就很像委屈的那个小孩了。

    个体在经历创伤时,为了保护自己,会下意识做出相应的顺应局势的行为,并且在创伤事件停止之后仍心有余悸,仍保持着高度警惕的自卫保护机制。而现在,现在不是过去,现在是安全的。可是很多人在受惊之后仍然保持那个姿态继续生活——为了自我防御,直到支撑不住,濒临临界点,开始崩溃。

    所以,你可以对正在经历入侵式回忆或者闪回的患者说:“宝贝,现在你是安全的,适当放下过去为了免受伤害/活下来采取的自卫手段吧,你很坚强很勇敢,你并没有错,你只是需要换个方式生活。现在没有人可以伤害你,你看看我,看看这里,只有我们两个人,那些坏人坏事都不在,别在拿着武器高度紧绷了,我们歇一会好吗,你现在很安全,他们不会来伤害你了。撑了那么久了,休息一下吧,你累了。”

    不可以说:“都过去了就不要老想了,只会让你更痛苦,你想多了,别想了。”

    回忆并不是有害的,患者完全可以去回忆(被动或者主动,被动是指入侵式回忆,这不受患者控制,主动指患者可以自行停止回忆),不可以“不要老回忆了”,关键在于你能不能帮助患者意识到回忆仅仅是回忆,回忆里的情境在伤害患者,那些人那些事已经不在了,他目前是安全的。

    你看,你这么说,比你那句“不要老沉浸在过去走不出来”要好很多?

    患者身边人有时候看着患者,陷入回忆很痛苦,想帮但不知道怎么帮,出发点是好的。

    基本上,患者是入侵式回忆,无法集中注力完成当下的任务或者陷入痛苦。这回忆不受他们控制。

    所以,不可以说“你不去想”。这只会让患者觉得更绝望——说话人并不懂他。

    要是可以自行终止回忆,当然好啦。

    换句话说,要是自己可以处理好,就不会去求助了。

    意思就是求助于人,你作为他求助的对象不要打回去“别想了就好了”这种靠自己战胜困难的逻辑帮助他。

    请记住,他求救,就是没办法靠自己了,你要做的是共情和理解。毕竟你也不能代替他承担痛苦啊,你也没法帮他停止回忆啊。

    -一直以来,我除了说我陪着他什么的,感觉别的我都不知道说啥

    看见并且承认他的痛苦,承认他的努力,认可他的挣扎。

    当他对你发出抱怨不要正面杠。

    错误示范——

    患者:“你走开啦!烦死了!你好烦!”

    朋友:“为什么啊?我好心帮你,你说我哪一点烦啊?你这人怎么这样不知好歹啊!”

    正确示范——

    患者:“你走开啦!烦死了!你好烦。”

    朋友:“那你先自己待一会儿,需要我的时候我在来,好吗?”

    顺着他的情绪就可以。

    他说:“我好伤心。。。”

    不要说:“谁还没个伤心的时候啊,又不是什么大事,想点别的吧,想点开心的事情就好了。”

    更不要说:“你伤心怎么了?我也伤心,我也有不开心的事,我凭什么哄你?你伤心关我什么事?”

    可以看出来,就是:不否定,顺着说。

    错误示范都横冲直撞、很多棱角、太扎人,软着说才舒服、才温暖。

    然后提醒你一下,患者有三大救助系统——①自救系统②医疗系统③社会支持系统。

    ③就是身边人的理解和关心。

    “别老找我靠你自己啊,你自己要改变要自救,依赖我不行的”最好别说。

    当然,最最主要的是自己意识到自己救自己,对吧?①②都是辅助,但是也必不可少。

    男生本来就不太愿意吐露,尤其是和女生吐露。他们觉得自己应该反过来关心安慰女生。你可以先从这里慢慢去改变他。

    然后就是,告诉他自己可以接纳他、可以接住受伤的他,他不用害怕。

    他会有很多顾虑,他会害怕自己太负能伤到你;也有男人的自尊;也有“我一个大男生都搞定不了,你女生真的可以帮到我吗?”

    -那我应该说些什么可以让他觉得可以和我说

    “你现在生病了,我们是朋友,虽然你有时候觉得自己是男生不太好意思告诉我,没关系,这没有什么的,现在就是要好好治疗,适当给关心你、在意你的人亮出你的脆弱。暴露脆弱并不可耻,反而是治愈的开始。”

    他应该还有病耻感。

    “全世界都不理你的时候,要记得你还有身边朋友们的肩膀可以靠呀。”

    “朋友之间就是互相倒点苦水互相帮扶的,不用埋在心里假装坚强,那很累的,适当放下包袱,一起解决。”

    平时没事你可以专门找找“朋友该怎么陪伴抑郁症患者”的资料。

    他生气的时候你尽量平静,两个人一起生气没什么好结果。你是败火的不是浇油的。

    -他都不和我生气。他开始说些低落的事情的时候,我也开始特别难受,就是心疼,然后想帮他又不知道怎么帮,更怕他发现我帮不了他的时候,他就会什么也不和我说了。

    啊,要记住,他是想和你倾诉。理智,不要马上伤心怜悯,然后把自己带进去开始感伤。

    不恰当的比方,他是单纯倒个垃圾,不是有意扔到你身上,不是侮辱。

    发现自己丧了就跳脱出来,告诉自己:“这是他的负面情绪被我感知了,我做到了理解他”,而不是“完了我也难过了我的生活也糟心啊”

    他说事的时候,你感受到了他的强烈的负面情绪,并且你无形中接受了。

    这个时候,等于说你帮他背起来一份属于他的抑郁情绪。

    但你要知道它不是你的,他的情绪投射过来被你捕捉了而已。

    做到不和他怒的时候一起努、哭的时候一起哭。你是要理解一下他的情绪,但是也要摆脱他投射来的情绪。稳住自己,稳住自己才能救他。

    可别到时候两个人坐在一起一起哭“呜呜呜生无可恋”。

    抑郁障碍的人,有很大的负面情绪黑洞,可能会把帮助自己的人吸进去。

    他是漩涡,你是容易被他吸进去的。风暴来临的时候,应该站在台风眼里面,而不是站在台风附近很容易被卷入的位置。

    面对他的投射,保持理智,不停地顿一顿,让自己保持清醒,顺便反省一下,问问自己当下有没有被属于他的情绪带跑偏。

    假如带跑偏了,你自己难受不说,他也负罪的对不对?

    抑郁症本来就觉得说出自己的负面东西对别人不好了。

    不过这个担心别人被自己拖下水的心态要看患者的抑郁症在什么时期。

    如果患者在溺水绝望期,他顾不上的,他乱抓随便抓来什么都当做救命稻草。

    有时候抑郁症患者的朋友会被患者扑面而来的负面波及,并且心里想:这家伙怎么了,以前都不敢说,这下全倒过来了,这,太阳打西边出,我有点方。

    溺水绝望期,他顾不了别人的安危,只想自己爬上岸。

    朋友会发现这个时候患者特别依赖自己、什么都倒给自己。

    很多朋友就是这时候走掉的:“给你脸了啊?我自己每天还有很多事呢,你在这泄洪一样搞啥呢?一边去!绝交吧!”

    矛盾不?患者刚开始的时候不太敢轻易说,怕伤害你、也怕被伤害。

    现在好了,他对你有了信任了,觉得可以自我暴露、展示伤口了,现在全部扔给你了,你又巴不得离他远点。

    刚刚给的希望变成了绝望。

    或者,就是我说的溺水绝望期,患者才不管三七二十一呢,先拉着你倒了垃圾再说,保命要紧。

    这个时候你可能就会:“靠!疯了吧?我又救不了你,走吧走吧!我走了!”

    一是信任了、自我暴露了,你会收到应接不暇的倾诉。

    二是他的抑郁症在溺水绝望期、只想着活命的时候,你会收到漫天飞舞的负面消息。

    一般朋友就是个时候离开的,接不住了。

    是不是觉得抑郁症的有点得寸进尺?给点好处就。。。嗯?

    我之前有个朋友就是这样,她告诉我:“我在你身边,你随时找我,我随时待命。”

    等我信任她、自我暴露了,她又说:“对不起,我也有不开心的时候,我接不了。”

    “wdf说好的随时都在呢?”

    所以,别轻易说出口什么“随时都在”、“一直都在”,做不到的话伤害太大了。

    患者自己也要知道不要过分依赖朋友的什么话。但是咱讨论朋友不是患者这个就忽略了。

    尤其是当抑郁症患者和你建立信任,你告诉他“随时骚扰”的时候,他就像小孩子,你要记着你说啥他都当真。

    之前有人这么跟我说,说什么我睡不着就找他聊天他睡得晚。结果呢?我问他为什么,他开始攻击:“你失眠找我?大晚上的谁不睡觉?”

    可是,说好的我可以找你的…

    有些话所以不轻易说,他们就像小朋友,说啥信啥。

    再比如,之前我的一个网友也是:“如果你把我当成树洞,可以,我有时候不太知道该怎么安慰你,但是你的消息我会认真看。”

    然后,我有次想死的时候,就告诉她我在窗台蹲着呢。

    他就没有回复,我知道她不敢回我,怕说错啥我咚。。。人没了。

    但是没有回应。

    我感觉我被世界遗忘了。

    而相应的,当一个网友告诉我他在11楼窗户旁,我就没晾着人家:“那就看看风景吧,吹吹风,想蹲在上面就抱着蹲会,我上次也蹲过,后来下来了…..”

    我把我经历的和我的感受一并告诉他了。最后,他说,他和我一样感到了死亡阻抗并且害怕、恐惧,就下来了。

    患者发消息千万不要不回,不知道说什么就怼满屏幕抱抱的表情都可以。

    什么“。。。”、“嗯嗯嗯”,比较敷衍的词汇,最好还是别发。

    一般患者不太敢轻易说出去,跟你说了就是信任你并且是他自己犹豫很久的决定。

    他们可能发一个消息之前挣扎好几个小时——“他在干嘛啊”“我该不该发出去啊”“他会怎么想啊”“不行我打扰他了”

    而患者不回你的消息,可能没看到,或者状态不好不想回,或者你的话不太恰当他要消化一下:“忍住,不丧,不生气,她好心帮我,我知道她很努力在做了,没关系,没事,我要理解她的难处。”

    很多人看到患者不回会很生气:“我一心一意,你都不理老子!老子帮你个屁!”

    要么就是:“啊啊啊啊啊啊啊啊!他在干什么!啊啊啊啊啊!不会自杀了吧!啊啊啊啊啊……”

    要么气的要命,要么风中凌乱。

    但是没关系,不回复消息有很多情况。

    现在我们知道了,要想和抑郁症患者聊天以及陪伴他们,首先自己要保持定力不被拽跑;然后得去学习一些抑郁症的小知识;还得会说话,知道什么话什么时候该说。

    如果连第一点都没法保证,最好离开,决定了陪伴就要和他走到底,半途离开对患者伤害很大。

    抑郁症的负面影响很厉害的,如果你无法保证每次都不被带飞,那你就不要接近不要留下来趁早保持距离。

    你想要帮助你的抑郁症朋友不是出于同情和怜悯,抑郁症患者最不需要的就是这两个,他们需要的是被理解和被尊重。

    大多数抑郁症患者都有创伤史,创伤会破坏他们的人际交往能力和欲望。

    他们会很防御很敏感,可能总是率先攻击以便自保。

    要看到他们的防御之下的脆弱,而不是只看到他们的愤怒。愤怒是他们的伪装。

    他们也许会用冷漠武装自己。

    他们可能在受伤之后索性用自闭和冷漠包裹自己,好让自己麻木无感。他们其实在情感隔离,主动切段了联系,好让自己不再被伤害。这种情况下,他们提防的是曾对他们带去伤痛的人。

    如果一个人曾经没有伤害他,现在出现只是想做他的光来保护他,但是遭到了拒绝。那是因为他还是在武装。他害怕可能会受到伤害。于是,在伤害来临之前,他选择不和这个人建立联系。他从源头上就把可能会造成的伤害切断了。

    当你看到一个单相抑郁合并社交恐惧的人,不要怪他带着恶意处处设防,那是他们找寻出来的让自己活下去的方式,那是他们的保护机制。也不要责怪他们独来独往把自己封闭,他们患有社恐,本身就害怕与人接触。

    的确,一个人不管有没有被伤害都是一副防御的样子很累;尤其是他们经常不管有没有安危率先发起攻击,则会更令人讨厌他们。

    只需要记住这句话:他们也不想这样。

    他们不是那种天生就带着恶意仇视整个世界的,他们本质不坏。他们之所以这样,是因为曾经受过伤。

    很多人都觉得抑郁症患者自我伤害甚至差点致命是故意的,故意麻烦别人,吸来一大波关注。

    但是你冷静一下想一想,假如你说的是对的,他们就是在搏关注,那为什么这些人居然选择拿自己的性命来赌一把别人会不会在乎他?拿什么不好,非要拿命?是不是极端病态?是不是有问题?

    大部分人其实也抑郁过,抑郁不是抑郁症患者的专例。

    但是抑郁症是病,和抑郁情绪完全不一样。

    抑郁症,指的是单相抑郁,患者会生无可恋,过分消极,觉得自己是所有人的负担和累赘,他们觉得自己离开是成全所有人,让所有人解脱,而不是大多数人所认为的他们总是在麻烦别人。

    如果这个角度还看不懂,或许可以把自我伤害看作抑郁症的症状。

    没有人愿意伤害自己,那些被身边人发现并且获救的患者内心很自责,他们觉得自己不但没成功还麻烦了别人。

    总之,他们之所以想要结束自己,是因为太痛苦;以及,觉得自己的存在威胁到了其他人。

    而不是很多人认为的在秀和装和博、为了吸引眼球、故意制造事端、搞垮身边人。

    现在,我们最起码知道了,抑郁症是病,自我伤害是症状。

    我们再换一个角度,把自我伤害看作求救。

    求救怎么求?“救救我”,对不对?

    抑郁症的人怎么求救?自我伤害。

    自我伤害是抑郁症患者病态的求救行为。

    请把他们的自我伤害当做他们打出的求救信号。

    他们发出“救我”的信号,就是在寻找拯救者。意思就是,他太难受了,单单靠着自己的力量没有用了。

    如果你不是拯救者,或者可以是、但是不愿意是,请做一个哑巴,不说话也不评价,不要给患者带去任何语言方面的伤害;甚至你做一个木头,不要给患者带去非语言性的伤害。

    多少患者为了不麻烦身边人隐藏症状,一直到真的撑不住了离开了才被发现有抑郁症呢。

    多少患者不敢离开,是因为害怕自己走的不体面,自己的样子还有现场吓到别人呢。

    他们甚至幻想,要不自己无人区一下,自己的灵魂可以帮着拾缀自己的躯体。

    他们连想走都在考虑是不是给别人带去不便。

    很多单相抑郁躲着人伤害自己,就是不想被发现。

    假如被发现,如果他看到发现者很理解他,他会一定程度自我暴露,愿意给发现者展示自己脆弱崩溃的一面,甚至在发现者面前自我伤害,但是他们不是秀,只是出于好不容易找到一个理解自己的人,放下了伪装和防备。

    多少患者为了不麻烦别人,也是为了自己,学会了自己伤害自己之后包扎和消毒并且藏起手臂呢。

    多少个患者在崩溃的时候对着屏幕哭看着自己打出来的字又取消发送呢。

    他们不是喜欢麻烦别人,而是太在乎别人的感受,害怕自己伤人和害怕自己麻烦别人。

    他们想倾诉想交流但是害怕别人被负能量灼伤。

    当然啦,他们也害怕自己说出去不被理解,甚至招来责骂。

    也是因为病耻感,不敢说,不好意思说,觉得尴尬。

    他们虽然单相抑郁但往往合并焦虑障碍,可能是广场恐怖症,可能是社交焦虑症,或者别的什么焦虑障碍。

    他们只是生病了。

    单相抑郁,病了,上升不到性格问题,也不是带着有色眼镜看世界的怪胎,更不是人格障碍。

    不要骂他们:“我看你哪里是抑郁症?就是性格问题!你这个样子就是你自己人格有问题!倒还赖给抑郁症?甩锅给抑郁症?”

    不瞒你说,真的有人抑郁症只是表征,根源在他的人格,他的人格不太对劲。

    或者有的人是双相抑郁,他是双相障碍患者。而双相障碍,被划在重型精神病里。这些只是不同的划分和叫法。可以是心理疾病可以是脑部疾病可以是心境障碍或者神经症。

    不管怎么样,他们生病了。

    如果非要上升到人格,或者他们是人格障碍出问题在先,以抑郁症为表征;或者他们抑郁症之后人格扭曲,发生改变,变成了人格障碍。

    要记得,相比较而言,抑郁情绪人数最多,抑郁症次之,双相再次,人格障碍最末。也就是,生活中,你大抵遇到的会是抑郁症(单相抑郁),其他的,小概率问题,而且和单相抑郁有异同。

    看到这你就会发现你对抑郁症的了解确实太少。抑郁症患者一直过分考虑他人的感受,心理过于敏感,最终受伤的还是自己。但是这些因素诸如人格缺陷、过于敏感等,很多时候并不能怪他们,很多是天生的、客观的且不容易改变的,而你却在苛求他们做出主观上的自我改变,这是没有用的。

    他们生病了,你却叫嚷着:“起来继续跑,爬也要爬下去!”

    残忍吗?

    我说,你可以把那些看成症状,但是我没进一步做解释。

    你可能会问“为什么”、“为什么他们总是想着别人不考虑自己”。

    为什么呢?

    首先,一,抑郁症的症状,不管他们之前怎么样,现在他们抑郁症了,是抑郁症导致他们这样。

    二,在抑郁症之前,他们或多或少就这样了,并且抑郁症也让他们这样,双管齐下是不是导致了“他们这样”的表现更强烈更突出?

    人们做了研究,发现抑郁的人脑部相关功能区和正常人比是病态的、受损的。

    虽然现在搞不清楚是病了才脑部受损,还是,脑部受损之后病了。

    这个搞不清,目前没办法知道哪个是原因哪个是结果。

    那就放弃第一点的症状不做探究,我们来看看第二点——病前就这样了——为什么?

    可能是带着先天因素,可能是后天习得。

    每个宝宝来到这个世界都有属于自己的独特性,有自己的个性,当然,是可塑的。

    这里,先天的我们依旧不讨论。我们看看后天习得。

    后天习得可以分三个方面,家长教,自己摸索,二者结合。

    一些抑郁症患者是深受原生家庭负面影响的毒害,一直被灌输“理解别人为别人考虑”、“要让别人高兴才会喜欢你”的过分强求舍己为人的病态的无私奉献精神。

    一些人呢,可能家长没怎么这么去教,但是他自己摸索出来这种方法来适应环境得以生存。

    第三种情况,二者兼有之。

    适度的自我检讨和为别人考虑才是正常。这三个明显都不正常。

    如果不是抑郁症,他们可能一辈子都发现不了自己适应不良,适应出错。

    如果没有抑郁症,也就是没达到抑郁症诊断,也就是不太干扰他们生活,也就是社会功能不怎么受损,也就是没什么事,那他们势必带着这个东西走完一辈子。

    他们是出错了,但是错误还没有那么可怕,不影响他们很多,他们可能也意识不到。

    但是这种人过分考虑他人、忽略自己,在人格方面有点缺陷。只是这点异常达不到人格扭曲,更谈不上人格障碍。

    我们每个人都会在人生路上或多或少出现适应不良,或者错误很小、我们不受太大干扰,或者达到了需要医治的程度。

    没有完美的人格,没有永远不出错的人,也没有最完备最合理最优质的解决方案。既然人无完人,但是要是想达到人格障碍,相较而言就很少,人格缺陷、人格扭曲相较而言就比较多。

    患者的身边人,除了朋友就是家人,你作为他的朋友,作为他社会支持系统的一员,真的很不容易,辛苦了。

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